Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Проверь себя! 15 признаков, что вам не надо разводиться». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод — хорошо или плохо?
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Возможные последствия необдуманных разводов
Поспешное решение расстаться может привести к серьезным последствиям, из-за которых будут страдать не только супруги, но и дети. Что чаще всего случается:
- негативный опыт – женщина начинает предвзято относиться ко всем мужчинам, соответственно, ее бывший муж также к противоположному полу, что тянет за собой неправильные выводы о людях и одиночество;
- удар для детей – неокрепшая детская психика не может осознать причин, почему мама не живет больше с папой, кроме того многие родители могут настраивать ребенка друг против друга;
- дележка имущества – все, что было нажито в браке супругами, после развода неминуемо начнет делиться, а на фоне обид и разочарований партнеры попытаются отнять друг у друга как можно больше, что усложняет бракоразводный процесс и дальнейшее общение.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Приняв решение о разводе и сообщив об этом партнеру, вы можете почувствовать облегчения. Но это на первых порах.
Вскоре после этого вы станете испытывать огромное чувство вины. Это чувство, которое возникает, когда мы ощущаем, что сделали что-то нехорошее и ранили другого человека. Видя рядом с собой партнера в слезах, лишенного веры в себя, совершенно растерянного, вы будете чувствовать себя не очень хорошо.
Вы можете начать думать: «Я ужасный человек, раз так поступаю». Эти мысли могут трансформироваться в целый комплекс других негативных эмоций и переживаний. Постарайтесь воспринимать ситуацию с позиций фактов: «Я испытываю чувство вины, потому что оставляю своего партнера, но я знаю, что это правильный выход в данной ситуации. Я причиняю ему боль, и мне тяжело это осознавать, но назад дороги нет».
Вы можете быть тверды в своем решении уйти, и тогда вам будет легче пройти этот путь. Но многие из тех, кто проходил через развод и был настроен решительно, обнаруживали в один прекрасный день, что их чувства изменились.
Могут накрывать сомнения в том, что нужно было уходить.
Вы можете бояться неизвестного и неопределенного будущего. И заглядывая в это пугающее будущее, где вы не будете защищены привычными реалиями своего прежнего брака, вы захотите искать безопасности и вернуться назад, — даже если вы знаете, что этого не стоит делать.
Если эти сомнения посещают вас часто, это еще не значит, что вы сделали неправильный шаг.
Иногда нам нужно отступить на шаг назад, выйти из несчастливой для нас ситуации и подумать о перспективе. Смените ракурс — подумайте о том, что было в этих отношениях, чего вы бы не хотели повторять в следующих?
Если не провести такую работу, можно поддаться настроению и вернуться назад не потому, что вы этого хотите, а потому что так будет легче и удобнее для всех остальных, и так вы избавитесь от неопределенности и гневных комментариев в свой адрес.
Если у вас появились сомнения, стоит ли уходить, возьмите время на раздумье и проанализируйте еще раз свои чувства и мысли.
Ситуация 1. Развилка дорог
Лена и Саша поженились рано, совсем молодыми. Влюблены были до безумия, дня друг без друга не могли прожить. Дальше жизнь закрутилась – окончание института, первая работа, незаметно прошло 4 года.
Лена была единственной дочкой в семье и всегда завидовала подругам, у которых были братья и сестры, поэтому хотела минимум троих детей. А если так, то пора поторопиться с первенцем.
Однажды вечером, уютно устроившись в Сашиных объятиях, она поделилась своими планами. Александр отстранился, приподнял одну бровь и удивленно спросил: «Ты серьезно?». Он точно знал, что детей не захочет никогда.
Хорошо, если перед походом в ЗАГС жених с невестой всерьез обсуждают совместное будущее. Редко, но такое бывает. Но даже в этом случае однажды вы можете обнаружить, что ваши планы на жизнь сильно отличаются. С годами люди меняются. И может оказаться, что вы менялись в разные стороны.
Здорово, если получается договориться. Но иногда после всех усилий становится понятно, что найти решение, которое устраивает обоих, – невозможно.
- Один хочет иметь много детей, другой не хочет или не может иметь даже одного.
- Один мечтает переехать в другую страну, так как это необходимо для его карьеры, а другой – вообще не рассматривает эмиграцию.
- Один намерен поселиться в мегаполисе и вести активную светскую жизнь, а другой ждет возможности уехать в деревню и завести козу.
Часто в такой ситуации люди закрывают глаза на проблему в надежде, что она рассосется сама собой. Не рассосется. Больной вопрос будет маячить на заднем фоне. Из-за этой тревоги и неуверенности в будущем даже мелкие конфликты со временем начнут перерастать в серьезные ссоры.
Время потеряно, отношения вконец испорчены, а хорошего решения как не было, так и нет. Да и откуда ему взяться?
Но это ещё не самый плохой вариант.
Когда есть смысл сохранять отношения?
Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.
Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание…
Если вы считаете, что «все мужики — сволочи» (ну или «все бабы — стервы»). Поверьте, нет никакого смысла отправляться на поиски новой пассии с таким убеждением в голове. Вам все равно будут попадаться одни сволочи, так стоит ли затевать развод? Как утверждают «мудрые» женщины: «Следующий муж будет такой же козел, а этот хоть родной отец детям».
Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг. Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.
Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать. А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения.
Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас. Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.
Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь. А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно.
Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность. Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.
И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети. Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения.
Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.
Варианты развития событий
Если отношения зашли в тупик и женщина не видит смысла в дальнейшей совместной жизни, она имеет право выбрать два пути решения: попытаться изменить ситуацию и сохранить брак либо расторгнуть его.
Предлагаем ознакомиться Как развестись с женой без ее согласия
Разрыв отношений – тяжелый стресс, но в некоторых случаях на такой шаг пойти необходимо. Серьезными причинами для развода должны стать:
- алкогольная зависимость, наркомания;
- физическое насилие, беспричинная жестокость;
- неверность супруга;
- неспособность или нежелание содержать семью;
- отсутствие потребности в продолжении рода;
- индивидуальная несовместимость;
- сексуальная неудовлетворенность.
При наличии хотя бы одного фактора, необходимо прекращать семейные отношения, ведь несчастливые родители не могут подарить любовь детям.
Когда лучше не спешить с разводом и попытаться сохранить семью
Существует много ситуаций, когда вы не можете с уверенностью определить для себя, разводиться или нет с женой. Но есть 3 причины, по которым стоит постараться сохранить отношения:
- Ради детей. В таком случае лучше более взвешенно подходить к такому решению, как развод. Только в крайнем случае, когда жизнь становится невыносима для всех членов семьи, можно идти на такой радикальный шаг.
- Ради продолжения рода. Если в браке до момента кризиса не было детей, возможно, что такой ответственный шаг скрепит союз. Отношения всегда должны развиваться, так что планирование ребенка даст новый виток чувствам.
- Ради любви. Даже самые любящие друг друга супруги могут скандалить, орать, не понимать друг друга. Но глупо расставаться, если это причиняет обоим большую боль.
Нельзя сразу выйти замуж в третий раз
Бывают ситуации, когда человек до 35 лет строит карьеру и занимается собой, а потом хочет создать семью. Кажется, что к этому времени он уже набрался опыта и может построить отношения, которые сохранятся до конца жизни.
Но такое возможно, если до этого был опыт длительных отношений без брака. А если их не было и всё время уходило на работу, то и опыта в выборе партнера нет. Человек оказывается в том же положении, что и шестнадцатилетние, которые влюбляются впервые: он не понимает, как реагировать на эмоции и поступки другого человека, не умеет контролировать свои чувства и решать конфликты.
Если обоим супругам за тридцать и ни у кого из них не было долгих отношений, то, скорее всего, оба разочаруются в браке. Чаще всего это люди, которые долго жили с родителями и принесли из семьи ожидание, что их будут любить, а сами любить и заботиться не умеют. Тогда паре приходится переходить из состояния детей в состояние взрослых: им нужно научиться планировать бюджет, заниматься бытом и следить за здоровьем. И пока они этому учатся, принимать решения некому. Более того: бывает, что оба супруга продолжают ходить за советом в родительские семьи, и тогда семья рушится из-за постороннего вмешательства.
Решиться на развод сложно
Развод с женой: как принять правильное решение Временная пауза в отношениях позволит подумать о браке. Вы покинете стрессовую обстановку, по-новому взглянете на проблему, сможете правильно расставить приоритеты. Поймете, нужно ли сохранять брак, или ни к чему хорошему это не приведет. В результате вы примете взвешенное, обдуманное решение. Когда былые чувства угасают, ни дня не обходится без скандала, а вместе двух людей держит только привычка, кто-то из супругов непременно начинает задумываться о разводе. И женщинам, и мужчинам тяжело смириться с тем, что семейная жизнь разрушилась. Разрыв не всегда помогает решить проблемы, иногда даже приносит новые сложности. Мы постараемся помочь вам принять окончательное решение, минимизировать риск психологических травм.
Если вы уже думали, что отношения не спасти, наверняка в вашей семье присутствуют серьезные конфликты и нерешенные споры. Конечно, можно оставить все, как есть, надеясь, что проблемы сами по себе разрешатся и жизнь наладится. Время может лишь усугубить ситуацию, добавить новые обиды и взаимные претензии.
Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?
Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.
К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.
Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.
- Измена одного из супругов. Мы не будем рассматривать причины измены, важен сам факт её совершения. Совершая измену, человек нарушает гармонию в своей семье и даёт партнёру основания для недоверия. Это в большинстве случаев провоцирует развод, так как партнёру тяжело осознать и простить предательство любимого человека.
- Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнёра, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить. Если вы с мужем/женой не можете прощать друг другу безобидные бытовые раздражители, то это является своеобразным звоночком о разводе. Ведь ни один человек не сможет долго жить в ежедневной раздражительности.
- Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребёнка развод родителей является серьёзной психологической травмой. Но посмотрите на сложившуюся ситуацию и с другой стороны – не обрекаете ли вы детей на ещё большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?
- Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.
- Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.
- Муж поднимает на жену руку. Если мужчина хотя бы раз поднял руку на женщину, то он будет делать это постоянно. С таким мужчиной не стоит жить и пора всерьёз задуматься о дальнейшей жизни и подать на развод.
- Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье, обязанности должны быть разделены между мужем и женой. К примеру, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны всё взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.