Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис в отношениях по годам в браке с детьми». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Первый кризис может поджидать нас уже через 3–6 месяцев после начала отношений, потому что максимум спустя полгода люди начинают наконец-то видеть друг в друге то, что им не нравится. И некоторых это может поставить в тупик.
Мы вступаем в отношения в состоянии так называемой «гормональной влюбленности», и когда мы в этом состоянии смотрим на другого человека, то видим только его достоинства, а «недостатки» совершенно не замечаем (конечно, недостаток — понятие условное, очень субъективное, это то, что лично тебе не нравится в другом человеке). Более того, и сами мы ведем себя гораздо лучше! Мы воодушевлены и энергичны за счет активности выделяемых организмом гормонов. И не то чтобы мы специально хотим произвести впечатление, нет! Как говорил отец Максим Первозванский, «влюбленность — это состояние священного безумия». Это происходит с людьми, чтобы они могли легче войти в отношения.
Но восторженная влюбленность утихает через несколько месяцев, и люди «снимают маски». Не будешь же все так же веселиться, танцевать, петь, писать стихи и радоваться, как тогда, когда только влюбился! В отношениях наступают «трудовые будни», а если мужчина и женщина уже успели пожениться, то эти будни оказываются трудовыми в прямом смысле. Нет прежней восторженности, постоянной сонастроенности друг на друга и желания бесконечно быть вместе. Возникает обычный эгоизм: «хочу побыть один», «мы же не можем быть все время вместе», «я устал»». Причем все это человек начинает замечать не только во второй половинке, но и в себе: «что-то я стал себя попроще вести, да и супруга мне что-то там говорит, что-то ей теперь не нравится…» Люди начинают проявлять негативные эмоции, к которым оба оказываются не готовы, конец гормональной влюбленности обескураживает людей, они могут сильно расстроиться.
И с окончанием этого периода влюбленности начинается самая первая стадия проверки отношений — «притирка». Если люди уже успели пожениться, ко всем перечисленным выше «разочарованиям» добавляются и изменения в быту: «О-па, теперь мы спим в одной кровати. А она, оказывается, ворочается!», «А он храпит!» Для многих людей все новое оказывается непросто: спать вместе, вести хозяйство, прислушиваться друг к другу.
Что делать?
1. Прежде всего, не стоит официально оформлять отношения в ЗАГСе спустя день или даже пару месяцев знакомства. Проведя в общении с человеком полгода или год, мы можем не только проверить друг друга в разных ситуациях, взглянуть на потенциального супруга без «розовых очков» гормональной влюбленности, но и понять, нет ли у нашего избранника или избранницы психических отклонений, которые, к сожалению, проявляются сезонно (в основном весной и осенью) и могут остаться незамеченными в первые месяцы общения.
2. Если угасание первой влюбленности превратилось в кризис, особенно если люди успели пожениться, то стоит начать разбираться в ситуации и думать, как договариваться, чтобы жить дальше вместе, учитывая, что процесс узнавания друг друга только начался.
К сожалению, многие люди, в попытке выйти из кризиса окончания конфетно-букетного периода и начала притирки, отправляются прямиком в созависимость. Это состояние, при котором мужчина и женщина, увидев недостатки друг друга, хотят их исправить, думая, что с устранением «неполадок» в семью наконец придет счастье. Но это ловушка. Вместо того, чтобы идти к принятию друг друга, люди надеются, что сами исправят ситуацию: переделают своего близкого — и проблема уйдет из отношений. «Он изменится», «со мной она станет другой» — часто думают супруги. Эта тактика в корне неверна. Потому что мы знаем, как нелегко исправить самого себя, имея даже очень сильное желание. А тут мы замахиваемся на исправление другого, у которого нет не то что желания меняться, но нет даже понимания проблемы — большинство людей отрицают свои «недостатки».
3. Постараться идти к принятию и любви: «Я вижу недостатки второй половинки, но принимаю их, выдержу, смирюсь, готов терпеть». Чтобы помочь себе возрастать в любви, можно читать полезные книги, слушать лекции, обращаться к психологу, советоваться со священником и пытаться понять, как научиться принимать супруга, а главное — работать и над собой.
Недостатки бывают двух видов. Есть некие бытовые привычки, которые вполне могут быть со временем изменены. Убирать «хрестоматийные» носки, вовремя выносить мусор и мыть посуду — обо всем этом мы вполне можем договориться со второй половинкой, спокойно объяснив, что и почему нам неприятно. Однако есть уровень самости. К нему относятся такие особенности человека, как устройствоего личности, характера. Например, экстраверт он или интроверт, сова или жаворонок, вспыльчив или меланхоличен, медлителен или многозадачен, ответственен или инфантилен. Отсюда же «растет» любовь или нелюбовь к спорту, предпочтения в еде, особенности чувства юмора и музыкальные предпочтения, температурные режимы в помещении и многое, многое другое. Что-то врожденно, на генетическом уровне, а что-то возникло под воздействием психотравм. И вот на этом уровне человека можно только принять или не принять, а изменить практически невозможно. Отдельно стоит упомянуть зависимости: алкогольную, никотиновую, игровую, трудоголизм, переедание и прочие. От них можно избавиться, но это очень сложный и длительный процесс даже при наличии сильного желания с обеих сторон.
Если этот первый кризис преодолен, дальше должно быть легче. Ведь это означает, что вы научились договариваться, вы умеете разумно действовать в сложных ситуациях, идти друг другу навстречу и созидать.
Ближе к трем годам ребенок впервые бросает родителям вызов — пытается проявлять свое «я», может начать спорить, настаивать на своем и дерзить. Это происходит потому, что именно в три года начинает проявляться самость ребенка: «не буду!», «не хочу!», «я сам!». Тут-то родители вдруг могут обнаружить в себе агрессивность, которая ранее не проявлялась. Пытаясь исправить плохое поведение ребенка, папа начинает проявлять агрессию, мама начинает подавлять. Более того, супруги могут оказаться недовольны и друг другом из-за методов подавления детских бунтов, которые каждый из них применяет. Вот тут и начинаются конфликты. А если дети рождаются один за другим, это приводит к еще большим трудностям.
Что делать?
Главное, чего не стоит делать, — проявлять агрессию по отношению к ребенку. Если отец проявляет агрессию к малышу, то жена может сама начать бояться мужа как агрессора, и в ней просыпается «тигрица», защищающая детеныша. И тогда мама начинает вставать на сторону ребенка, выступать против супруга, так что возникает коалиция «мама с детьми против мужа», что тоже очень плохо. Муж, конечно, начинает злиться на то, что жена идет против него, ведь подрывается его авторитет как главы семьи. Начинается конфликт.
Вместо агрессии по отношению к малышу и друг к другу все нужно решать с любовью, теплом и пониманием того, что это ребенок, он еще не отвечает за свои слова и поступки.
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:
- Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
- Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
- Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы. «Не там поставил тапочки».
- Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
- Сексуальная активность падает
- Муж и жена начинают раздражать друг друга.
Кризис настал. Что делать?
Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.
«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.
Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.
Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?
В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.
Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.
Отношения с родителями
Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.
Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.
Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.
Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.
Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.
Как пережить семейный кризис?
Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:
- Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
- Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
- Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.
Секреты крепкого брака
Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:
1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях – работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.
2. Счастливые семьи – это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.
3. Верность – основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.
4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.
5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).
Кризис в отношениях по годам
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.
Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
Кризис наступает: что делать?
Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:
- Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
- Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
- Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
- Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
- Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
- Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
- Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
- Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.
Источник: svadebka.ws
Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.
- Кризис первого секса
Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.
Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».
- Кризис знакомства с родными и друзьями
Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.
Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».
- Кризис начала совместной жизни
Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.
Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».
- Кризис вступления в брак
Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.
Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».
- Кризис отсутствия детей
Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.
Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».
- Кризис беременности
Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.
Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».
- Кризис появления ребенка
Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.
Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».
- Кризис опустевшего гнезда
Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».
Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».
- Кризис болезни
Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.
Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».
- Кризис потери работы
Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.
Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».
- Кризис похода на психотерапию
Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.
Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».
Шаг 3: Работа над ошибками
Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций , задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.
Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом
Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера . Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».